桥我没过去。
既然得不到最好的,那去哪所学校也就无所谓了。
这种态度其实很不好,我后来也意识到了,所以我迅速调整自己,在大学四年里刻苦学习,努力考研,曲线救国。
那段时间整个宿舍只有我一个人天天泡在图书馆里,我发现我对我的人生第一次有了完全的自主权。
我研究生考得不错,至少周围不少同学都是清北本科的,工作也找的不错,领导、同事以及后来我带的实习生,也不少清北毕业的。
这么一看,如果我高中不是瞎折腾的去搞竞赛,一门心思只冲高考,我就会有个相对来说不是那么艰难的大学四年。
工作五六年后,我环顾了下四周,我周围的人都很聪明,很上进,很有责任心,能力还都很强,似乎我的人生应该圆满了,我那么努力学习不就是为了进这样的圈子么?
但其实不是的,因为当我工作很多年后,我突然回想起十几年前那个渴望写小说的我。
也不知为何,在我有能力养活自己,并且生活得不错之后,我就开始觉得这么多年我似乎从来都不是我自己,好像我只有在跟你们诉说着一个又一个故事的时候,我离真实的自己才是最近的。
于是我辞职了,我放弃了一份非常稳定,也挺高薪的投行工作,过上了风雨飘摇的作家生活。
我记得我第一个月的稿费是几毛钱,你们没看错,我也没打错,就是几毛钱,小说写出来也没有出版社愿意出版,编辑理都不理我。
但是我拿着这几毛钱比我当时投行发年终奖拿个几十万都要开心。
我盯着屏幕看着我的稿费看了很久,我还拿给以前的同事们看,他们都是我的朋友,我们一起做出了很多项目,他们都很支持我,亲自读我的小说,读完评论,还给我投推荐票,转发我的小说给别人看,我真的很感激很感激他们。
知道我要辞职去写小说后,当年非常夸奖的妈妈突然非常非对,她老人家反对了整整两年。
老人家都希望儿女稳定,尤其是女儿,她觉得我的工作来之不易,人家读书读到头发都白了考个清北最终不还是成为我的实习生么?我妈的态度是这种工作到死都不应该离职。
但我还是离职了。
我在《投行之路》里说过,即便我能活到80岁,我的人生也就两万多天,除去睡觉,前十年不知道自己在干嘛,后十年啥也不能干,几乎一万多天都没到,这一万多天对我来说太宝贵了,我必须尝试走不同的路。
我想跟着关莎、任天行、萧杰和沈俪去体验不同的人生,让他们的喜怒哀乐感动我自己,充实我自己,完善我自己,提升我自己,即便我写的故事没有人看,但我知道我无愧于我自己。
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