我再没见过比储征更混蛋的男人了!尽管他背着我跟别的女人好,甚至让别人有了他的孩子,我都没有想象中的恨他。只因为我两次撞破他的温柔。是,我承认,我没有想象中的大度,都说人心似拳头,我的手掌就那么大,握起来顶多也就是个馒头大小,这点空间装够了家人再装一个他都嫌拥挤,更别说再给那女人挪出那么点空隙来。爱拼才会赢,我不想拼,自认为拼不过,我看那肚肚里容下的光景,比我们的婚期都长,早在他回来之前我就想清楚了,我特么才是半中间插|进来的那个。
我独自一人默默舔合伤口这么久,退一万步的讲,我甚至做好了摊牌后被抛弃的准备。可是然后呢?我为自己做了这么长时间的心理建树,好容易往心房上铺了一层厚厚的壳,他告诉我什么?他居然说想抱个孩子回来!
呵,怎么能是这样呢?我看着他的表情,想确定他这话的真实度,我怀疑我产生了幻听,又或者,前几日所见到的一切都是我的幻觉。他咬着牙,下颚微微凸起,这话该有多难以启齿,听得我都不忍了。这到底算什么?如果那不是他的爱人孩子,他凭什么对别人如此温柔贴心甚至万事俱到,如果是他的孩子爱人,那他又是怎好厚颜无耻拆散人家母子俩?爱我么?我扯扯唇,这话不过只能我自己说给自己听听罢了。
“你这是什么意思?”我一下子坐起来,只觉得这会儿脑子里浑沌成了一片,刺刺的发疼,闷闷作响。
他半张脸隐在灰色里,嘴紧紧的抿着,眼色沉沉,似有众多道不出的情绪。我的委屈他一点都不懂,我舍不得他,我现在只想扑进他怀里大哭一场,可是我不能。我一想到那可能是他的孩子,心里的凉意一阵盖过一阵,既然有喜欢的人干嘛还来招惹我,有谁拿着枪杆子逼他了么,他到底有没有想过我的感受?!我觉得自己还小,并不是生小孩的时候,可看到别的女人要给他生宝宝了,我心里嫉妒的发慌。
要不是还听得到自己沉沉的心跳和渐渐发凉的四肢,我甚至怀移是不是连空气都静止了。他是在斟酌该怎样与我探讨这件事么?还是不忍告诉我事情的真相?见惯了他干脆利落的处事作风,如此不安沉寂的他让我感到陌生。我险些就要把自己所见脱口而出,一句话到了喉咙,梗在那里却怎么也出不来,原谅我的胆小懦弱,我只是怕亲手打破了全局,这一夜便把自己曾暗暗以为的幸福翻篇。
良久他才出声,声音不大,沉沉低哑“先睡吧,明天我再告诉你?嗯?”
我不喜欢如此拖沓,不果断的他,可这一刻又在该死的庆幸,我暗暗与时间较劲,久一点,再久一点。其实在内心深处,我早就料想到了结局不是么?
我木
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